Введение

Значение манер общения в строительстве положительного делового имиджа трудно переоценить, поскольку под обаяние манер легко поддаются самые разные люди. Недаром есть выражение "красота человека привлекает, а его изящные манеры привязывают".

Манеры общения воссоздают образ человека, в них зрительно проявляются те его качества, которые оцениваются окружающими знаком "плюс" или "минус". Манера общения - это внешняя сторона проявления отношения к нам, это визуально доступная информация к восприятию. В отношении поведения словом "манера" обозначают устойчивые признаки, усвоенные и ставшие привычными особенности отношения к окружающим, формы общения, многообразные детали, отдельные черточки, даже мелкие, постоянно повторяющиеся движения - манера слушать, говорить, двигаться, держать сигарету и т.д.

Манеры общения

Манеры могут быть плохими или хорошими в зависимости от того, как в них проявляется сам человек, какие - хорошие или дурные - привычки определяют общий облик его поведение. Все ненужное, лишнее в поведении, лишенное смысла и лишь затрудняющее общение с человеком, принято считать дурными манерами.

Хорошие манеры - это мерила того общественного круга, в котором данный человек живет. Они сообщают изящество и благородство, в них проступает сдержанность и скромность, простота и выразительная ясность, свидетельствующие о том, что судить о себе такой человек предоставляет другим, не навязывая им своей самооценки.

В основе манер общения - физические движения. Благодаря им, каждый из нас владеет языком тела, т.е. беззвучным языком, состоящим из жестов и мимики, без которых имидж малоэффективен.

Телодвижения - важная часть человеческого образа. Произвести хорошее впечатление очень трудно при отсутствии навыков искусного владения собственным телом. Чтобы научиться владеть своим телом, не обязательно обладать какими-то особыми физическими данными. Важно этого хотеть и уметь. Прежде всего, следует обратить внимание на наши позы и жесты.

В практике делового взаимодействия выделяют несколько основных жестов и поз, отражающих различные внутренние состояния партнеров и собеседников.

Жесты открытости свидетельствуют об искренности собеседника, его добродушном настроении и желании говорить откровенно. К этой группе знаков относятся жесты "раскрытые руки" и "расстегивание пиджака".

Жест "раскрытые руки" состоит в том, что собеседник протягивает вперед в вашу сторону свои руки ладонями вверх. Этот жест особенно часто наблюдается у детей. Когда они гордятся своими достижениями, то открыто показывают свои руки. Когда же они чувствуют свою вину, то прячут руки либо за спину, либо в карманы.

Жест "раскрытые руки" демонстрирует желание идти навстречу и установить контакт. Лучше всего начинать этот жест как бы из глубины, с уровня живота, направляя руки немного вверх в сторону собеседника.

Жест "расстегивание пиджака" также является знаком открытости. Люди открытые и дружески к вам расположенные часто расстегивают и даже снимают пиджак в вашем присутствии. Опыт показывает, что соглашение между собеседниками в расстегнутых пиджаках достигается чаще, чем между теми, кто оставался застегнутым. Тот, кто менял свое решение в благоприятную сторону, разжимал руки и автоматически расстегивал пиджак.

Когда становится ясно, что возможно соглашение или положительное решение обсуждаемого вопроса, а также в том случае, когда создается положительное впечатление от совместной работы, сидящие расстегивают пиджаки, распрямляют ноги и передвигаются на край стула ближе к столу, который отделяет их от сидящих напротив них собеседников (чаще всего партнеров по переговорам).

Жесты подозрительности и скрытности свидетельствуют о недоверии к вам, сомнении в вашей правоте, о желании что-то утаить и скрыть от вас. В этих случаях собеседник машинально потирает лоб, виски, подбородок, стремится прикрыть лицо руками. Но чаще всего он старается на вас не смотреть, отводя взгляд в сторону. Другой показатель скрытности - несогласованность жестов. Если враждебный или защищающийся человек улыбается, это означает, что он искусственной улыбкой пытается скрыть свою неискренность.

Жесты и позы защиты являются знаком того, что собеседник чувствует опасность или угрозу. Наиболее распространенным жестом этой группы знаков являются руки, скрещенные на груди. Руки здесь могут занимать три характерные положения.

Простое скрещивание рук является универсальным жестом, обозначающим оборонное или негативное состояние собеседника. В этом случае следует пересмотреть то, что вы делаете или говорите, ибо собеседник начнет уходить от обсуждения. Нужно также учесть и то, что этот жест влияет на поведение других людей. Если в группе из четырех или более человек вы скрестили руки в защитной позе, то вскоре можно ждать, что и другие члены группы последует вашему примеру. Правда, этот жест может означать просто спокойствие и уверенность, но это бывает тогда, когда атмосфера беседы не носит конфликтный характер.

Если, кроме скрещенных на груди рук, собеседник еще сжимает пальцы в кулак - это говорит о его враждебности или наступательной позиции. В этом случае надо замедлить свою речь и движения, как бы предлагая собеседнику последовать вашему примеру. Если это не помогает, то постараться сменить тему разговора.

Жест, когда кисти скрещенных рук обхватывают плечи (иногда кисти рук впиваются в плечи или бицепсы так крепко, что пальцы становятся белыми), обозначает сдерживание негативной реакции собеседника на вашу позицию по обсуждаемому вопросу. Он готов ринуться в бой и с трудом сдерживает себя, чтобы не прервать вас. Этот прием используется, когда собеседники полемизируют, стремясь, во что бы то ни стало, убедить друг друга в правильности своей позиции. Поза скрещенных рук нередко сопровождается холодным, чуть прищуренным взглядом и искусственной улыбкой. Такое выражение лица говорит, что ваш собеседник "на пределе". И если не принять оперативных мер, снижающих напряженность, может произойти срыв.

Укажем на еще один популярный среди деловых людей жест - те же скрещенные на груди руки, но с вертикально выставленными большими пальцами рук . Этот жест передает двойной сигнал: первый - о негативном отношении (скрещенные руки), второй - чувство превосходства, выраженное большими пальцами рук. Собеседник, прибегающий к этому жесту, обычно поигрывает одним или обоими пальцами, а для стоячего положения характерно покачивание на каблуках. Жест с акцентированием большего пальца используется также для выражения насмешки или неуважительного отношения к человеку, на которого указывают большим пальцем как бы через плечо.

Жесты размышления и оценки отражают состояние задумчивости и стремление найти решение проблемы. Задумчивое (размышляющее) выражение лица сопровождается жестом "рука у щеки", когда собеседник принимает позу "Мыслителя" Родена, опираясь рукой на щеку. Этот жест свидетельствует о том, что его что-то заинтересовало. Остается выяснить, что же побудило его сосредоточиться на какой-то проблеме.

Жест "пощипывание переносицы", который обычно сочетается с закрытыми глазами, говорит о глубокой сосредоточенности и напряженных размышлениях.

Когда собеседник занят процессом принятия решения, он почесывает подбородок. После того, как решение принято, почесывание прекращается. Этому жесту обычно соответствуют на его лице слегка прищуренные глаза - он как бы что-то рассматривает в дали, ища там ответ на свой вопрос.

Когда собеседник подносит руку к лицу, опираясь подбородком на ладонь, а указательный палец вытягивает вдоль щеки (остальные пальцы - ниже рта), - это является красноречивым свидетельством того, что он критически воспринимает ваши доводы.

Жесты сомнения и неуверенности чаще всего связаны с почесыванием указательным пальцем правой руки места под мочкой уха или же боковой части шеи (обычно делается пять почесывающих движений). Потрагивание или легкое потирание носа - также знак сомнения. Когда вашему собеседнику бывает трудно ответить на ваш вопрос, он часто указательным пальцем начинает трогать или потирать нос. Правда, здесь следует сделать предостережение: иногда люди потирают нос, потому что он чешется. Однако те, кто чешет нос, обычно делают это энергично, а те, для кого это служит жестом, лишь слегка его потирают.

Поза обиды принимается собеседником, когда он обижен или оскорблен вашими словами. В этом случае он приподнимает плечи и опускает голову ("набычивается"). Такая поза нередко сопровождается рисованием на листе бумаги (стрел, кругов и т.п.). Вам следует переключить разговор на другую (лучше нейтральную) тему. Когда увидите, что собеседник успокоился, осторожно выясните причину его претензий к вам.

Жесты и позы, свидетельствующие о нежелании слушать и о стремлении заканчивать беседу, достаточно красноречивы. Так, если во время беседы ваш собеседник опускает веки, то это сигнализирует о том, что вы для него стали неинтересны, или просто надоели, или он чувствует свое превосходство над вами. Когда вы заметили такой взгляд у вашего собеседника, учтите, нужно что-то изменить, если вы заинтересованы в успешном завершении разговора.

Жест, связанный с почесыванием уха , вызывается желанием собеседника отгородиться от слышимых слов. Другим вариантом прикосновения к уху является потирание ушной раковины, сверление в ухе кончиком пальца, потягивание мочки уха в попытке прикрыть ею слуховое отверстие. Этот последний жест говорит о том, что собеседник наслушался вдоволь и хочет, возможно, высказаться сам.

В случае, когда собеседник явно хочет быстрее закончить беседу, он заметно (и порой неосознанно) передвигается и разворачивается в сторону выходной двери , при этом и его ноги обращаются к выходу. Разворот его корпуса и положение ног говорят о том, что ему очень хочется уйти. Показателем такого желания является также жест, когда собеседник снимает очки и демонстративно откладывает их в сторону .

В этой ситуации надо либо чем-то заинтересовать собеседника, либо дать ему возможность уйти. Если вы будете продолжать разговор в том же ключе, то вряд ли добьетесь желаемого результата.

Жесты, свидетельствующие о желании преднамеренно затянуть время , обычно связываются с очками. Одним из способов затянуть время для обдумывания окончательного решения служит сосание дужки очков . Это такое постоянное снимание и надевание очков, протирание линз.

Когда вы наблюдаете такой жест сразу же после того, как спросили человека о его решении, лучше всего будет помолчать в ожидании.

Если партнер вновь надевает очки, это означает, что он хочет еще раз "взглянуть" на факты.

Жестом, служащим знаком того, чтобы не спешить, является "расхаживание". Многие собеседники прибегают к этому способу, пытаясь "протянуть время", чтобы разрешить сложную проблему или принять трудное решение. Это очень позитивный жест. Но с тем, кто расхаживает, разговаривать не следует. Это может нарушить ход его мыслей и помешать принятию решения.

Жестом уверенного в себе человека с чувством превосходства над другими является "закладывание рук за спину с захватом запястья". От этого жеста следует отличать жест "руки за спиной в замок". Он говорит о том, что человек расстроен и пытается взять себя в руки. Интересно, что чем более сердит человек, тем выше передвигается его рука по спине. Именно от этого жеста пошло выражение "возьми себя в руки". Это плохой жест, который используется для того, чтобы скрыть свою нервозность, и наблюдательный партнер по переговорам наверняка почувствует это.

Показателем самодовольства и высокомерия служит также "шпилеобразное положение рук".

Жестом уверенных в себе людей с чувством превосходства над другими является и "закладывание рук за голову". Этот жест характерен также для "всезнаек". Многие собеседники раздражаются, когда кто-нибудь демонстрирует его перед ними. Существует несколько способов взаимодействия с собеседником, который использовал этот жест. Если вы хотите выяснить причину, по которой собеседник ведет себя с чувством превосходства, наклонитесь вперед с протянутыми ладонями и скажите: "Я вижу, что это вам известно. Не могли бы вы уточнить некоторые детали?". Затем откиньтесь на спинку стула, ладони оставьте в поле обозрения и ждите ответа.

Другой способ заключается в том, чтобы заставить такого высокомерного собеседника сменить свою позу, что, в свою очередь, вызовет изменение его отношения. Для этого нужно взять какой-нибудь предмет и, отставив на большое от него расстояние, спросить: "Вы не видели это?", заставив его наклониться вперед.

Хорошим способом взаимодействия будет копирование его жеста. Если вы хотите показать, что согласны с собеседником, все, что вам нужно сделать, это повторить его позу. Однако, в случае, если собеседник в позе "руки за голову" делает вам замечание, копировать его жест не следует, чтобы не разозлить его.

Жесты несогласия можно назвать жестами вытеснения, поскольку они проявляются вследствие сдерживания своего мнения. Собирание, общипывание несуществующих ворсинок с костюма является одним из таких жестов. Собеседник, ощипывающий ворсинки, обычно сидит, отвернувшись от других, и смотрит в пол. Это наиболее типичный жест неодобрения. Когда собеседник постоянно обирает ворсинки с одежды, это является верным признаком того, что ему не нравится все, что здесь говорится, даже если на словах он со всем согласен.

Жесты готовности сигнализируют о желании закончить разговор или встречу. Они выражается подачей корпуса вперед, при этом обе руки лежат на коленях, или обе руки держатся за боковые края стула. Если любой из этих жестов появляется во время разговора, следует брать инициативу в свои руки и первым предложить закончить беседу. Это позволит вам сохранить психологическое преимущество и контролировать ситуацию.

Жесты, связанные с манерой курить , указывают, как собеседник относится к сложившимся обстоятельствам: положительно или отрицательно. Прежде всего, нужно обращать внимание на направление, в котором тот выпускает дым изо рта - вверх или вниз.

Положительно настроенный, уверенный в себе и самодовольный человек будет выпускать дым вверх постоянно. И наоборот, негативно настроенный человек, со скрытыми или подозрительными мыслями, будет почти всегда направлять струю дыма вниз. Выдувание струи вниз из уголков рта говорит о еще более негативном и скрытом отношении.

О том, настроен ли человек положительно или негативно, можно судить и по скорости выдыхания дыма. Чем быстрее струя выпускается вверх, тем увереннее и высокомернее чувствует себя человек, чем быстрее струя выдыхается вниз, тем отрицательнее настроен человек.

Наблюдения за жестами курящих в условиях купли-продажи показывают, что если спросить курящего клиента о его решении, то те, кто принял положительное решение, выдыхают дым вверх, в то время как те, кто решил не покупать, направляют струю вниз.

Выдыхание дыма через ноздри есть признак высокомерного, уверенного в себе человека. Струя дыма в этом случае идет вниз только благодаря расположению ноздрей, и человек часто поднимает голову вверх, отчего выглядит еще более высокомерно.

Если голова у человека наклонена вниз, когда он выдувает дым через нос, это значит, что он сердит.

В процессе делового общения очень полезно следить за положением плеч, рук и головы собеседника, поскольку это дает много важной информации, позволяющей лучше его понимать. Такие жесты почти не фиксируются сознанием, но имеют в процессе общения очень большое значение, так как гораздо лучше слов передают истинные мысли и настроения.

Как правило, человек поднимает плечи, когда он напряжен, и опускает, когда расслаблен. Человек, стоящий перед большой группой людей и намеревающийся сделать какое-то сообщение или доклад, может получить существенную информацию о настроении аудитории, наблюдая за положением плеч и голов слушателей. Чем более негативно настроена и напряжена аудитория, чем отрицательнее и враждебнее настроена очередь или другая группа людей, тем больше там поднятых плеч и опущенных уголков рта.

Поднятая голова и опущенные плечи могут означать открытость, интерес, настрой на успех, ощущение контроля над ситуацией.

Опущенная голова, поднятые плечи могут выражать замкнутость, чувство поражения, презрения, неудовлетворенность, страх, неуверенность.

Склоненная набок голова может свидетельствовать об интересе, любопытстве и, возможно, о флирте.

Очень выразительны позы, фиксирующие только положение тела, по которым также можно судить о внутреннем состоянии человека. Если человек говорит то, что думает, его тело посылает сигналы, которые мы называем однозначными. В таких случаях поза, как правило, бывает прямой, без особых изгибов, и может быть описана прямой линией, соединяющей голову со ступнями. Когда же соответствие между мыслями и словами нарушается, тело начинает посылать двойные сигналы, и линия, соединяющая голову и ступни, становится ломаной. Приведем некоторые примеры однозначных сигналов.

Человек, контролирующий ситуацию и говорящий то, что думает, обычно принимает позу, изображенную на рис.А. Это может быть докладчик, метрдотель, стюард, администратор в гостинице или торговец; он контролирует обстановку, знает дело, получает удовольствие от работы и не имеет каких-либо скрытых намерений. Человек, который стремится добиться от других подчинения, хочет давать указания типа: "Ну, достаточно, прекращайте!" и не собирается скрывать своих намерений, будет тяготеть к позе, изображенной на рис.Б. Это может быть руководитель, имеющий явное желание провести в жизнь свое решение. Это может быть работник сервиса, который решительным тоном просит о чем-то клиентов (пассажиров).

Человек на рис. В находится в оборонительной позиции: "Я настаиваю на том, чтобы за мной сохранили это место" или "Нет, спасибо, я ни при каких обстоятельствах не буду изменять свое решение". Это положение тела также выражает явное соответствие между мыслями и словами.

В тех случаях, когда имеет место явное расхождение между мыслями и словами, тело посылает действенные сигналы, что можно видеть на примере показанных ниже поз.

Позу "Г" может принять флиртующая, кокетливая женщина или смущенный и неуверенный человек. Смысл сообщения здесь находится в подтексте, между строк.

Поза "Д" свойственна человеку, который кого-то дружески обнимает и целует в щеку, неосознанно отодвигая назад нижнюю часть тела, чтобы продемонстрировать, что за этим телесным контактом не кроется ничего, кроме дружбы. Такую позу можно увидеть на танцах, особенно у женщин. Ее же принимает официант, стремящийся выказать преувеличенную почтительность. Она типична для учеников и служащих, вежливо стоящих в дверях комнаты начальника и почтительно докладывающих о своем деле. Если клиент, отказывающийся на словах от услуг продавца или работника сервиса, находится позе "Д", с ним все равно будут вести переговоры. Гораздо труднее это сделать, если его осанка напоминает осанку на рис.В.

Человек, стесняющийся своего высокого роста, ходит на низких каблуках и сутулится, как это показано на рис.Е. Особенно это касается женщин и молодых людей.

Подростки также сильно сутулятся. Из-за этого окружающие считают их порой ленивыми и медлительными, что далеко не всегда верно. Просто в переходном возрасте в мозгу и теле человека происходит столько, что ему очень трудно с ними совладать.

Положение тела на рис. Ж характерно для людей маленького роста, которые стараются казаться повыше. Они как бы надуваются, желая сказать: "А вот и я, вы видите, какая я важная персона!". Эту позу часто принимают руководители низшего звена, любующиеся собой и всеми силами желающие убедить мир в том, как важна их должность.

Во время любого делового разговора очень важно наблюдать за жестами, которые свидетельствуют о лжи. По мнению Алана Пиза - признанного специалиста по языку жестов, - проблема с ложью заключается в том, что наше подсознание работает автоматически и независимо от нас. Поэтому наши бессознательные жесты и телодвижения могут выдать нас с головой, когда мы пытаемся говорить ложь. Во время обмана наше подсознание выбрасывает пучок нервной энергии, которая проявляется в жестах, противоречащих тому, что говорится.

Психологи утверждают, что вруна, как бы он ни старался скрыть свою ложь, все равно можно распознать, потому что его выдаст отсутствие соответствия между микросигналами подсознания, выраженными жестами, и сказанными словами.

Итак, во время беседы или переговоров у вашего собеседника или партнера может появиться жест, связанный с приближением рук к лицу . Это должно насторожить: видимо, у вашего собеседника на уме что-то неприятное или нехорошее. Это может быть сомнение, неуверенность, мрачное предчувствие. Но чаще всего это некоторое преувеличение действительного факта или явная ложь. Начнем с того, какие жесты могут выдать собеседника, если он явно лжет.

Когда мы наблюдаем или слышим, как другие говорят неправду, или лжем сами, мы делаем попытку закрыть наш рот, глаза или уши руками. Защита рта рукой является одним из немногих откровенных жестов, явно свидетельствующих о лжи. Рука прикрывает рот и большой палец прижат к щеке, в то время как мозг на уровне подсознания посылает сигналы сдерживать произносимые слова. Некоторые люди пытаются притворно покашливать, чтобы замаскировать этот жест.

Если такой жест используется собеседником в момент речи, это свидетельствует о том, что он говорит неправду. Однако, если он прикрывает рот рукой в тот момент, когда вы говорите, а он слушает, это значит, что он чувствует, как вы лжете.

Жест, когда собеседник прикасается к своему носу , является утонченным, замаскированным вариантом предыдущего жеста. Он может выражаться в нескольких легких прикосновениях к ямочке под носом или быть выражен одним быстрым, почти незаметным прикосновениям к носу.

Объяснениям этого жеста может быть то, что во время лжи появляются щекотливые позывы на нервных окончаниях носа, и его очень хочется почесать, чтобы избавиться от неприятных ощущений.

Жест, связанный с потиранием века , вызван тем, что появляется желание скрыться от обмана или подозрения и избежать взгляда в глаза собеседнику, которому говорят неправду.

Мужчины обычно потирают веко очень энергично, а если ложь очень серьезная, то отводят взгляд в сторону или еще чаще смотрят в пол.

Женщины очень деликатно проделывают это движение, проводя пальцем под глазом.

Ложь обычно вызывает зудящее ощущение в мышечных тканях не только лица, но и шеи. Поэтому некоторые собеседники оттягивают воротничок, когда они лгут или подозревают, что их обман раскрыт.

Когда вы видите, что собеседник лжет, вы можете попросить его повторить или уточнить сказанное. И это заставит обманщика отказаться от продолжения своей хитрой игры.

Телодвижения фиксируется в походке. Она, по словам Бальзака, - "физиономия тела". Ее составляющими являются: ритм, динамика шага, амплитуда переноса тела при движении, масса тела. Эти показатели проявляются у разных людей по-разному. По походке можно судить о самочувствии человека, его характере и возрасте. Для овладения навыками "прочтения" походок укажем на их характерные виды и поясним, что каждая из них означает:

Озабоченный человек - ходит в позе "мыслителя", голова опущена, руки сцеплены за спиной.

Человек, находящийся в угнетенном состоянии - руки в движении или находятся в карманах, волочит ноги и, как правило, смотрит под ноги.

Уверенный человек - ходит быстро, размахивая руками, имеет ясную цель и намерен ее реализовать.

Заносчивый человек - высоко поднятый подбородок, руки двигаются подчеркнуто энергично, ноги словно деревянные, стиль - "вышагивание лидера".

Из указанных видов походок для создания привлекательного внешнего облика наиболее предпочтительна походка уверенного человека. Создает впечатление уверенности и правильная осанка. К тому же правильная осанка делает любого человека стройнее. И, наоборот, если у вас плохая осанка, вы производите впечатление расхлябанности, несобранности и неуверенности. Поэтому, чтобы создать о себе более благоприятное внешнее впечатление у окружающих, ваша осанка должна быть не одеревенелая, а легкая, пружинистая и всегда прямая. Голова при этом слегка приподнята, спина расправлена. Старайтесь всегда стоять и сидеть прямо.

Знакомство с новым человеком начинается с его оценки. Прежде всего, оценивают внешний вид. От того, как подобрана одежда, прическа, дополнительные аксессуары зависит первое впечатление. Как только человек начинает говорить, подкрепляя свою речь мимикой и жестами, получается более целостный образ. По манере общения часто определяют характер человека, его личностные качества, вкусы и привычки.

Что это такое?

Понятие «манера» включает в себя совокупность многих факторов. При общении с другими людьми важно и то, каким тоном ведется беседа, и какие именно слова произносятся. Оценивается и ваша мимика во время разговора, и жестикуляция, и даже походка.

Из оценки этих факторов складывается определенное мнение о собеседнике. Человек с плохими манерами употребляет нецензурную речь, жаргонные слова. Дурным тоном также считаются привычка перебивать собеседника, несдержанность, бестактность, недоброжелательность.

Культурный человек всегда уважителен к другим людям. Он тактичен, почтителен со старшими, учтив с женщинами, умеет правильно вести беседу, знаком с тонкостями этикета. Такие люди стараются избегать конфликтных ситуаций, поддерживают хорошие отношения с людьми. Этим определяется и отношение к ним окружающих.

Часто люди с плохими манерами бывают неопрятно одеты, или же могут иметь вызывающий стиль. У человека с хорошими манерами обычно аккуратная и чистая одежда и обувь. Хотя бывают ситуации, когда внешность не связана с поведением. Эпатажно могут одеваться подростки, стараясь показать свою оригинальность. При этом они могут быть весьма культурны.

И наоборот, безупречно одетый собеседник может в разговоре вас неприятно удивить.

Насколько важно говорить правильно?

Правильно поставленная речь в последнее время начинает терять свою актуальность. Все чаще в наш разговор входят иностранные слова, сленговые выражения. Однако употребление новых слов может означать и обогащение языка. Употребляя их правильно и к месту, вы сможете легко поддержать любую беседу.

В современном обществе люди не уделяют достаточного внимания развитию речевых навыков. Поэтому культурный и образованный человек сразу выделяется среди толпы использованием правильных оборотов речи и отсутствием вульгарных слов. Манера общения таких людей не останется неоцененной, ведь русский язык очень богат и красив.

Грамотно поставленная речь увеличивает расположение к вам собеседников , позволяет находить компромисс в спорных ситуациях, приходить к соглашению в деловых вопросах. Особенно этот момент должен быть важен для вас, если вы часто принимаете участие в публичных выступлениях.

Только так вы сможете войти в элитарное общество, стать уважаемым человеком.

Обучение красивой речи

Если вы хотите обучиться навыкам правильного общения и умению вести беседу, вы можете начать посещать специальные занятия по речевой грамотности . Они проводятся для взрослых и детей.

Школьники смогут подтянуть пробелы в знаниях, овладеть грамотной речью, научиться вести себя более уверенно. Люди постарше благодаря таким занятиям смогут улучшить свои манеры, избавиться от употребления сленговых слов.

Овладеть ораторским искусством можно и самостоятельно, выполняя определенные действия.

• Уделяйте внимание правильному ударению.
• Старайтесь выражать мысли точно, кратко и лаконично. Не отвлекайтесь на мелочи, сразу переходите к сути вопроса.
• Следите, чтобы ваш разговор был логически выстроен. Не «перескакивайте» с одной мысли на другую.
• Не говорите слишком быстро или слишком медленно, выдерживайте средний темп.
• В спорных ситуациях не пытайтесь перекрикивать других, доказывая свою правоту. Дайте возможность всем высказать свои доводы. Не перебивайте собеседников. Когда вам дадут слово, спокойно выскажите свои возражения.
• Можно использовать и другие приемы, к примеру, изучите технику правильного дыхания.

Грамотная и ясная речь станет залогом интересного диалога с другими собеседниками, гарантией того, что вас не просто выслушают, но и услышат.

Примеры упражнений

При постоянных тренировках овладеть техникой правильной речи вам будет совсем несложно.

Вот несколько конкретных примеров занятий, которые вам помогут.

• Как бы вы не были заняты на работе, оставляйте немного времени для чтения классической литературы . Так вы пополните свой словарный состав. После прочтения текста, постарайтесь пересказать его. В процессе пересказа вы сразу заметите ошибки и недочеты и сможете над ними поработать.
• Используйте игровые тренировки. Одной из самых интересных и популярных является игра, в которой участники должны описать определенный предмет за 10 минут. Это не так легко, как может показаться. Подобные упражнения дают прекрасные результаты для развития правильной речи.
• Выполняйте упражнение-подражание. Включите телевизор и постарайтесь повторять за диктором, все, что он говорит, используя его интонацию и соблюдая все паузы. Обязательно произносите текст вслух. Также можете попробовать подражать любимым певцам или актерам кино. Следите за манерой исполнения, особенностями поведения.
• Многие люди по натуре очень скромны. Представляя себя выступающим перед большим количеством людей, можно стать более уверенным в себе. Публичные выступления предполагают большую ответственность и повышенное внимание к своей речи.

С помощью данного упражнения вы не только сможете найти свой стиль и научитесь вести диалог, но и сможете побороть страх перед подобными ситуациями.

Развивая в себе новые качества, вы научитесь чувствовать себя комфортно в любых ситуациях, даже выступая перед огромной аудиторией.

Значение жестов

От того, как человек жестикулирует, зависит общее представление о нем, как о личности. Если вы хотите произвести хорошее впечатление, необходимо не только красиво излагать свои мысли, но и уметь управлять своим телом.

Зная, что обозначают те или иные жесты, вы не только сможете располагать к себе собеседников. Вы сможете анализировать и поведение других людей. Вы будете быстро и легко определять, насколько партнер заинтересован в беседе, стоит ли начинать общение или даже вести бизнес с этим человеком.

Рассмотрим несколько, наиболее часто встречающихся жестов.

1. Жест открытости может многое рассказать о собеседнике. Если человек в хорошем и радостном настроении, он сидит расслабленно, его пиджак расстегнут. Это значит, что собеседник настроен положительно, все его слова искренни. Во время деловых переговоров при заключении сделки, если вопрос решен с выгодой для обеих сторон, партнеры обычно придвигаются к столу и расстегивают пуговицы пиджака. В некоторых случаях они могут даже его снять.
2. Для человека, решающего какую-то проблему или ищущего выход из ситуации, задумчивое выражение лица является обычным. Если кто-то пощипывает переносицу, это значит, что он полностью сосредоточен на внутренних размышлениях. В этом случае человека лучше не тревожить и не отвлекать от мыслительного процесса.
3. Если ваш партнер оперся подбородком на руки , это значит, что он настроен весьма скептически, не принимает ваши доказательства или возражения. Содержание беседы ему также не очень интересно.

Уделите внимание положению рук, особенно, если они лежат на груди. Этот жест может означать как способ защиты, так и негативный настрой. В зависимости от того, как именно человек скрещивает руки на груди, можно определить характер этого жеста.

• Простое скрещивание рук означает, что человек чувствует опасность. Иногда эта поза может означать также спокойное состояние, если беседа носит дружеский характер.
• Скрещенные руки со сжатыми кулаками говорят о том, что стоит прекратить разговор. Такая поза говорит о враждебности. В крайнем случае, постарайтесь поменять тему или изменить темп беседы.
• Если руки собеседника обхватывают его плечи, это значит, что он настроен негативно. Иногда такой жест сопровождается насмешливой улыбкой. В таком случае не исключено, что он сдерживается из последних сил. Если в такой ситуации не принять срочные меры, может разразиться скандал.

Уверенные в себе люди обычно закладывают руки назад, захватывая запястье. Если уметь наблюдать за тем, в каком положении находятся руки, голова и плечи, можно получить много дополнительной информации.

По походке также можно многое сказать о человеке. От того, в каком темпе он идет, насколько приподнята его голова, размахивает ли он руками или держит их в карманах, можно определить характер, состояние здоровья и даже возраст человека.

1. Заносчивых людей видно по тому, как они важно «вышагивают» с приподнятым подбородком, напоминая аиста.
2. Уверенную личность можно определить по характерной спокойной и уверенной походке.
3. Если человек идет быстро, размахивая при этом руками, можно понять, что он настроен решительно, готов справиться с любыми проблемами.
4. Замкнутые и неуверенные в себе люди часто сутулятся, ходят с опущенной вниз головой, не глядя на прохожих.

Если вы хотите произвести хорошее впечатление, старайтесь идти не слишком быстро. Также следите за своей осанкой. При правильной осанке походка становится более уверенной, голова приподнимается, плечи становятся визуально шире.

Манера и стиль являются важными характеристиками общения.

Манера общения характеризуется, прежде всего, манерой говорить, т. е. использовать голос и тело для передачи устного сообщения. Ма­неру говорить можно рассматривать как «окно», через которое люди «видят» речь.

Манера общения определяется:

1) тоном общения (спокойным, властным, вкрадчивым, взволно­ванным, раздраженным и т. д.);

2) поведением в общении (сдержанным, уверенным, беспокойным, неуверенным, скованным, развязанным);

3) дистанцией в общении (интимной, личной, социальной, публич­ной).

Манеры общения могут быть уважительными, "пренебрежительны­ми, шутливыми, серьезными, озлобленными, доброжелательными; они связаны со стилем общения.

Стиль общения характеризуется индивидуально-типологическими особенностями взаимодействия между людьми. Фундаментом стиля общения личности являются ее нравственно-этические установки и оценки социально-этических установок общества.

К наиболее распространенным относятся следующие стили обще­ния: творчески-продуктивный, дружеский, дистанционный (отрешен­ный), подавляющий (агрессивный), податливый, популистский, заиг­рывающий, требовательный, деловой, позиционный.

Эффективность словесного действия зависит от того, насколько субъект владеет психотехникой речи. Под психотехникой речи пони­мается система индивидуально-психологического управления голосом, дикцией, интонацией, тональностью, логикой в соответствии с усло­виями общения партнеров. Скорость осуще­ствления словесного действия - это его темп. Слишком быстрый темп затрудняет возможность сосредоточить внимание на логике и содержа­нии словесного действия. Медленный темп утомляет и рассеивает вни­мание. Оптимальный вариант темпа речи выбирается на основе анали­за характера ситуации общения, его целей и задач.

Барьеры общения

Барьеры общения - это факторы, служащие причиной неэффек­тивного взаимодействия, конфликтов или способствующие им. С пси­хологической точки зрения к таким факторам можно отнести различия в темпераментах, характерах, манерах общения и эмоциональных со­стояниях общающихся партнеров.

Барьер темперамента возникает как следствие встречи двух лю­дей с разными типами нервной системы. Темперамент является фун­даментом характера, определяющим особенности реагирования нерв­ной системы на окружающую среду. Общение людей, разных по своей темпераментной структуре, мо­жет формировать барьеры на пути к взаимодействию и даже привести к конфликту.

Характер - это индивидуальное сочетание наиболее устойчивых особенностей личности, которые проявляются в поведении человека и в определенном отношении:

1) к себе (требовательность, критичность, самооценка);

2) к другим людям (индивидуализм - коллективизм, эго­изм - альтруизм, жестокость - доброта, безразличие - чуткость, гру­бость - вежливость, лживость - правдивость и т. п.);

3) к порученному делу (лень-трудолюбие, аккурат­ность - неряшливость, инициативность - пассивность, усидчи­вость-нетерпеливость, ответственность-безответственность, орга­низованность - дезорганизованность и т. п.).

В характере отражаются также и волевые качества: готовность преодолевать душевную и физическую боль, препятствия, проявление настойчивости, самостоятельности, решительности, дисциплиниро­ванности. Противоположные характеры могут создавать барьеры в общении.

Причиной формирования барьеров в общении могут быть акцен­туации личностей. Акцентуация скрывает как положительные, так и отрицательные заряды и предопределяет процессы и стиль поведения личности в общении. Акцентуированные личности нередко встречаются в повседневной жизни. Психологи считают, что каждый тип акцентуации порождает свои проблемы, а в определенных ситуациях рождает однотипные кон­фликты. Одним из источников конфликтов и обид является несоот­ветствие самооценки и оценки окружающих. В этом отношении сле­дует знать, что:

а) подчеркивание собственных достоинств, надменность, бахваль­ство всегда раздражают окружающих;

б) причиной напряженности в общении может быть неадекватная завышенная самооценка (в этом случае следует снизить «уровень» сво­их притязаний);

в) недопустимо вместо указания или замечания «по делу» давать общую отрицательную оценку личности, например: «А он, вообще, ду­рак!»;

г) каждый человек имеет свои особо уязвимые места, «бить» по которым нельзя упреками и критикой, дразнить человека (особенно это касается внешности людей: черт лица, осанки, походки, фигуры и т. п.; особую чувствительность в этом плане проявляют девушки и женщины);

д) каждый человек нуждается в достойной оценке своей деятельно­сти, в том числе в заслуженной похвале. Однако человеку не безраз­лично, кто его хвалит («а судьи, кто?»). Например, если молодой на­чальник хвалит опытного, признанного и всеми уважаемого специали­ста, то это является психологической ошибкой. Человеку не нужна по­хвала и от того, к кому он не питает чувства уважения;

е) человек, испытывающий безразличие к себе окружающих, как правило, приписывает другим те же ощущения, эмоции, желания, ко­торые он сам переживает в данное время;

ж) когда кто-либо испытывает тягостное чувство утраты, потери близкого человека, ему требуется сострадание, соболезнование.

Манера общения, формируемая на базе темперамента, характера и типа акцентуации личности, также может создать барьер в общении людей, имеющих различия в этой манере. Поэтому важно знать прие­мы вхождения в коммуникативную ситуацию при общении с разными партнерами.

Основными субъектами общения , с психологической точки зрения, являются: доминантный, недоминантный, мобильный, ригидный, экстравертный и интравертный субъекты общения.

· Доминантный субъект общения стремится обратиться к какому-либо человеку, не заботясь при этом об уместности или целесообразно­сти общения. Он хочет овладеть инициативой в общении, оказать влияние на других, подавить активность партнера по общению. Его настроенность на это можно уловить по осанке, мимике, жестам, взгляду, репликам. В общении он повышает голос, перебивает партне­ра, повторяет многократно одно и то же, отличается напористостью.

При общении с доминантным субъектом нужно дать ему возмож­ность выявить свою доминантность; не опровергать и не высмеивать «силовые приемы» партнера, спокойно придерживаясь при этом своей независимой точки зрения.

· Недоминантный субъект общения постоянно чувствует себя неуве­ренно, боится лишний раз взять на себя инициативу, задать вопрос, высказать свою точку зрения. Он очень чувствителен к внешним при­знакам интеллекта, силы, эмоциональности партнера. Нерешителен в раскрытии собственных знаний. Иногда он позволяет сбить себя с тол­ку; уступчив, легко теряется; никогда сам не перебивает партнера и терпеливо сносит, когда перебивают его.

Общаясь с недоминантным субъектом, необходимо стимулировать его к открытости, предоставить ему инициативу и возможность выра­зить себя.

Мобильный субъект общения легко вступает в общение, переклю­чает внимание, быстро рисует в своем сознании образ партнера по об­щению (часто слишком поверхностно). Его речь тороплива, фразы лег­ко сменяют друг друга; задает темп общению; часто перебивает. В ходе словесного общения активно выражает свое отношение к тому, что говорит партнер, вставляет реплики и замечания. Старается уло­вить смысл речи, не вникая в «словесное облачение». Всегда стремит­ся внести разнообразие в общение, меняя поверхностно обсуждаемые темы, перескакивая с одной на другую.

Общаясь с мобильным субъектом, нужно помнить о том, что с ним практически невозможно обсуждать продолжительные во времени, серьезные темы с глубоким анализом сущности затрагиваемых вопро­сов. В подобных случаях он легко прекращает общение, пренебрегая формами и ритуалами прощания.

· Ригидный субъект общения не сразу включается в коммуникатив­ную деятельность. Ему требуется изучить партнера, понять его наме­рения в общении. Как правило, он внимательно слушает. Неспешно говорит, подробно излагает свои мысли, тщательно подбирая слова и выражения, строя фразы. Он не любит, чтобы его перебивали; не тер­пит поспешного изложения мыслей от других. Общение с таким чело­веком может быть тягостным для нетерпеливых.

Общаясь с ригидным субъектом, следует избегать торопливости и небрежности. Входить и выходить из коммуникативного взаимодейст­вия нужно с учетом сложившихся этикетных форм общения. Необхо­димо поставить перед собой коммуникативную задачу на долготерпе­ние. Торопить такого партнера, раздражаться - недопустимо.

· Экстравертный субъект общения открыто расположен к взаимо­действию. Общение является его стихией. Независимо от своего ду­шевного состояния, он всегда направлен на партнерство. Он уверен в собственной способности понять любого человека, любознателен, про­являет неподдельный интерес к людям. Хочет быть полезным окру­жающим, внимателен к ним, старается высказать свои симпатии и же­лает такого же отношения к себе. Для привлечения внимания к своей персоне часто бывает эксцентричным в высказываниях, используя модные новинки. Умеет говорить открыто и искренне.

· Общаться с экстравертным субъектом легко, так как он сам созда­ет положительную коммуникативную ситуацию.

· Интравертный субъект общения не склонен к внешнему диалогу. Более всего он сосредоточен на диалоге с самим собой (аутообщении). Застенчив, обидчив, не склонен к обсуждению личных тем. Однако он имеет хорошо управляемую систему психологической защиты «лич­ных зон».

Общаться с интравертом благоприятнее с «глазу на глаз». К ин­тенсивному общению его нужно втягивать постепенно и деликатно.

Учет приведенных характеристик субъектов общения дает возмож­ность каждому человеку сформировать у себя навыки понимания особен­ностей личности другого человека, признания ее достоинств. Только то­гда возникают условия для эффективного общения людей в коллективе.

Эмоциональное состояние человека также может влиять на эф­фективность общения. Эмоции человека служат одним из главных ме­ханизмов внутренней регуляции психической деятельности и поведе­ния. Они способны резко усилить или ослабить скованность, робость в общении. Однако лишь устойчивые отрицательные эмоции создают барьеры в общении. К личностным барье­рам отрицательных эмоций можно отнести:

1. Барьер страдания. Этот барьер общения вызывается трагическими событиями, физическими болями, сильно заниженной самооценкой, неудовлетворенностью своим социальным статусом и т. п. Такой барьер снижает и уровень общительности переживающего страдания человека и тех, кто вступает в контакт со страдающим. Барьер страдания может быть вызван застенчивостью человека.

2. Барьер гнева. Его преодолеть особенно трудно, так как гнев провоцирует неожиданные препятствия, оскорбления и т.д. Гнев способен удвоить физическую и психическую энергию: чем он сильнее, тем человек активнее изливает его в словах или агрессивных действиях.

3. Барьер отвращения и брезгливости. Этот барьер возникает из-за нарушений кем-либо элементарных норм этики поведения или вследствие «гигиенического неприятия» другого чело­века. Его могут спровоцировать: а) мятая, грязная одежда и обувь; б) небрежная, излишняя жестикуляция партнера, подергивание; в) оттал­кивающие манеры (грубый цинизм, пальцы во рту, ушах, носу, демон­страция неприличных звуков и т. п.); г) нарушение психологической дистанции общения; д) гигиенически неприятные действия (почесыва­ние, сморкание, харкание и т. п.); е) мокрые, потные ладони и грязные ногти протянутой для рукопожатия руки; ж) неприятные запахи изо рта, от тела, ног и пр.

Следует отметить, что окружающие быстро перестают обращать внимание на физические дефекты, но гигиенические отклонения они не приемлют всегда. Именно эти отклонения надолго запоминаются людям, провоцируя стойкий барьер общения.

4. Барьер презрения. Также как и барьер отвращения он ограничивает контакты с человеком, вызывающим отрицательные эмо­ции. Презрение у людей обычно вызывают: аморальные поступки че­ловека; его предрассудки; неприемлемые черты характера (трусость, скупость); предательство и т. д.

5. Барьер страха. Этот барьер является одним из самых трудно преодолимых в общении между людьми. С человеком, являю­щимся источником страха, контакты сводятся до минимума. Его избе­гают, стараются не оставаться с ним наедине, не встречаться, не попа­даться ему на глаза.

6. Барьер стыда и вины. Возникает в результате осозна­ния неуместности происходящего события как реакция на критику; не­умеренную похвалу, лесть, ухаживания; из боязни показаться нелов­ким или быть уличенным в чем-то содеянном; от осознания глубокой вины перед кем-либо и т. д. В этих случаях человек краснеет, у него изменяется голос, он отводит в сторону глаза от партнера по общению либо опускает их, старается уйти от контакта.

7. Барьер плохого настроения. Плохое настроение часто способствует конфликтам. Это эмоционально-негативное состоя­ние влияет на партнера, парализуя его желание общаться.

8. Барьер речи. Этот барьер возникает вследствие допущен­ных речевых ошибок. Он может исказить или даже полностью заглу­шить слова говорящего. Такой барьер возникает вследствие: эмоцио­нального возбуждения; неправильного выбора слов; ошибок в построе­нии сообщения; неверной оценке способности партнера понять переда­ваемую ему информацию; слабой аргументации высказываний; неуме­ния использовать социально-психологические механизмы общения.

Факторы, способствующие созданию имиджа выступающего:

1. Внешняя привлекательность личности оратора. Она зависит от манеры поведения оратора (походка, позы, мимика, жесты), манеры одеваться, причесываться, умения пользоваться гигиеническими сред­ствами. Первое и достаточно стойкое внешнее впечатление о человеке складывается за первые 90 с.

В отношении мимики и жестов оратора недопустима ни одна из крайностей. Если они отсутствуют, то это создает впечатление неуве­ренности в себе, «зажатость», что мешает установить хороший контакт с аудиторией. Чрезмерность жестикуляции, гримасы, расхаживание по аудитории, переступание с ноги на ногу, пританцовывание, постукива­ние пальцами по трибуне (столу) выдает неопытность и нервозность выступающего, что передается слушателям. Чем выше социальный статус человека, его профессионализм, тем более естественно он дер­жится, используя умеренную жестикуляцию и мимику, соответствую­щие каждому данному моменту выступления.

Речь выступающего должна быть спокойной, что не вызывает со­мнений в его знаниях и уверенности в себе. В то же время монотон­ную речь слушать тяжело, поэтому рекомендуется то повышать, то по­нижать голос в процессе выступления.

2. Установление и поддержание контакта с аудиторией. Преж­де чем начать говорить, необходимо выдержать паузу продолжитель­ностью 15-20 с. В противном случае контакт с аудиторией установить трудно.

Визуальный контакт (контакт глазами) усиливает влияние на парт­нера по общению. Психологи считают, что собеседники проявляют взаимный интерес, если контакт глазами поддерживается не менее 2/3 времени беседы, а менее 1/3 - свидетельствует об отсутствии заинте­ресованности. Ориентируясь на психологический закон «установка определяет восприятие», никогда не следует начинать выступление с извинений, оправданий, с неуверенных фраз. Нужно показать аудитории свое луч­шее «Я». Аудиторию обязательно нужно приветствовать, выразить одобрение (если оно заслужено), не бояться улыбаться. Улыбка снима­ет сопротивление аудитории, демонстрирует уважение и расположение к ней оратора, создает ему в глазах слушателя имидж приятного чело­века. Воздействие оратора на аудиторию во многом зависит от организа­ции пространства. На отношение к выступлению и оратору влияют также время выступле­ния, внешние условия (температура воздуха, влажность, посторонние звуки, запахи и т. п.).

3. Завоевание расположения аудитории. Расположить к себе ау­диторию может человек, способный уловить настроение людей, их ожидания, сопереживающий их нуждам и трудностям.

Оратор не должен демонстрировать превосходство над аудиторией, так как это унижает слушателей и, как следствие, они начнут отыски­вать недостатки и промахи в выступлении. Тон общения со слушателя­ми обнаруживает внутреннюю культуру оратора. Он должен быть до­верительным, уверенным (без назиданий и морализации) и выражать уважительное отношение к людям.

4. Риторический аспект выступления. Выразительность, точ­ность, лаконичность языка способствуют удержанию внимания ауди­тории. Яркость и доступность речи, остроумие, использование посло­виц и поговорок, крылатых литературных выражений обеспечивают оратору симпатии аудитории.

Тем не менее, снижение внимания аудитории к оратору психологи­чески неизбежно. Причины ослабления и отвлечения внимания по от­ношению к выступающему делятся на объективные и субъективные.

К объективным относятся причины, заложенные в самой природе внима­ния и восприятия:

- разрыв между скоростью словесного мышления и скоростью речи (соотношение 400 и 125 слов в минуту). Появившийся в резуль­тате такого соотношения резерв времени способствует возникновению посторонних мыслей;

- ограничения объема внимания (одновременно человек может воспринять не более 4-5 не связанных между собой объектов);

- устойчивость внимания (зависит от состава аудитории: возраста слушателей, профессиональных навыков, эмоционального состояния, жизненного опыта, культурного уровня и т. п.);

- воздействие внешних условий (шум, духота, холод);

- естественное утомление (периоды кризиса внимания: пер­вый- через 15-20 мин после начала выступления, второй - через 30-35 мин).

Субъективные причины ослабления внимания зависят от качества самого выступления, когда оно воспринимается как неинтерес­ное, т. е. непонятное; давно известное; перегруженное информаци­ей; несоответствующее интересам аудитории; невыразительное по форме изложения (тихий голос, монотонность, бедный язык; грам­матические, стилистические и орфоэпические ошибки); суетливая манера поведения оратора; прикованность к тексту; догматически-назидательный тон.

Для удержания внимания слушателей в течение отве­денного на выступление времени оратору необходимо стремиться к тому, чтобы выступление:

2) пробуждало творческие способности слушателей;

3) было логически организовано (готовило слушателей к самостоя­тельным выводам);

4) соответствовало теме, месту, аудитории;

5) было динамичным (интенсивным по темпу; насыщенным мыс­лями и аргументами; сопровождалось подвижной мимикой, умеренной продуманной жестикуляцией, живым голосом с меняющимися интона­циями, паузами);

6) было доступным, содержало конкретные примеры;

7) излагалось живым образным языком;

Интересу слушателей к речи, произносимой орато­ром, могут способствовать следующие прие­мы:

ü прямое обращение к аудитории, диалог со слушателями;

ü ис­пользование новой информации, неожиданной для слушателей;

ü де­легирование возможностей принятия решений слушателями;

ü внесение элементов неформальности (собственный опыт, экспрес­сия);

ü гипербола;

ü контраст, парадокс;

ü создание эффекта при­сутствия (т. е. слушатель как бы присутствует при том, о чем гово­рит оратор) и другие приемы.

Таким образом, руководитель может эффективно выполнять свои управленческие функции только в том случае, если он достаточно хо­рошо овладеет искусством делового общения.

Риторика - теория красноречия, наука об ораторском искусстве.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?

Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть - наша неповторимая личность. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку.

В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?

Как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. Сами же ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Такое не всегда под силу даже опытному психологу.

Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:

⦁ избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
⦁ не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
⦁ внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;
⦁ в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.

Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.

Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.
Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:

⦁ уверенный многозначительный тон;
⦁ категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться - даем истину в готовом конечном виде;
⦁ стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
⦁ разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.

В этом случае мы, возможно, произведем авторитетное впечатление. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли захотят. «Где уж нам», - подумают.
Не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.
«Человек-невидимка» - это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:

⦁ избегает одеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
⦁ говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудь не то;
⦁ находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
⦁ не переносит нахождения в центре внимания, даже если это день его рождения;
⦁ маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием. Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.

Не сошлись характерами

При разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало - накопление отрицательного запаса - переполнение - разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы питаемся отношениями, съедаем то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Вот коллекция таких принципов:

1. Принцип тайны - вступая в отношения, иметь от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже неважно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна - это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.

2. Принцип оценки - отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».

3. Принцип родственных душ - общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашел(а) человека, который меня во всем понимает. Какое счастье, что мы встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я думал(а), а он(а)-то, оказывается...»

4. Принцип создания образа - вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины» или «настоящей женщины», творческой личности или специалиста. Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.

5. Принцип теста - общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые вы должны выполнять, вам не сообщаются. Вы должны быть постоянно настороже и верно угадывать. Иначе - разрыв.

6. Принцип исполнения желаний - хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика - если я буду хороший(-ая) (то есть буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание «быть хорошими» вступает в противоречие с личными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения - недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры - брр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.

1. Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»

2. Выяснение должно происходить здесь и сейчас. Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь», «Ты опять так поступил», загоняющие собеседника в тупик и вызывающие чувство вины.

3. Говорить на языке чувств и переживаний , а не атакующих оценочных суждений. На «дурака» всегда получают «сам дурак». Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал(а), мне стало больно». Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь». Главное условие эффективного общения - уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу:

«Ты не такой, каким бы я хотел тебя видеть».
Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Неплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день. В отношениях такая просьба считается естественной: «Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Любые отношения развиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Единственное, что можно тут сделать, - предпринимать тактичные попытки сближения.

Гений общения

Не всякий разговор можно назвать общением- как далеко не каждого человека можно назвать личностью. Выделим несколько уровней контактов с окружающими.

⦁ Уровень первый . Эта ситуация всем знакома: начальник - подчиненный, офицер - солдат и т. д. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов, определяемая словом « управление». При таком контакте существует некто «сверху» и кто-то «снизу». «Нижний» выполняет задания «верхнего».

Управлять другим означает использовать его в контакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое. Часто гением общения называют человека, способного открыто управлять другими. «Наш начальник от любого добьется того, чего хочет», - с восторгом говорят о таком. На психологическом языке такой тип человека получил название «манипулятор». Однако при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несчастен. Происходит это потому, что он лишен близких отношений с людьми. Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые отношения.

Но справедливо и обратное: если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю «шахматный ход», используя в качестве фигуры своего друга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), я разрушаю, съедаю наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.

⦁ Второй уровень , где позиции более равны, называется коммуникацией. Типичные ситуации: на кухне, в компании за столом, в транспорте. Основная проблема при таком общении - выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный хоккей: тема вброшена (скажем, «машины»), и вся компания начинает «гонять ее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу отыщет интересную всем тему для разговора. Всем коммуникабельными быть не дано, но общительным может быть каждый.

⦁ Третий уровень нашего условного деления контактов носит название обслуживания. Здесь мы уже не используем другого человека как средство, а сами становимся для него таковым. Наглядный пример этого уровня - психологическая помощь. Приходит человек со своей проблемой, которую психолог старается помочь ему разрешить. Однако человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже рано называть гением общения. Он гений обслуживания. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.

⦁ Четвертый , высший уровень наших контактов - общение. Это взаимосвязь равносвободных и равноуникальных субъектов». Цель его всегда одна - другой человек. Это не взаимообмен информацией, общение касается внеинформативных феноменов: смысла жизни, ценностей и направленностей личности, ее идеалов и стремлений. Психологический механизм общения - это переживание, слитое воедино с пониманием, а не чисто рассудочные передача и прием информации.

Способного к этому человека и следует назвать гением общения. В литературе описан такой тип - князь Мышкин из романа Достоевского «Идиот». Сила открытости этого человека была для других столь велика, что те, с кем он успевал хоть немного поговорить, становились его союзниками или друзьями.
Общение - это уже не столько техника, сколько искусство. Открыто проявлять свою неповторимость и принимать ее в собеседнике - это и есть секрет настоящего общения.

Cepгeй Владимиpoвич Пeтpyшин - доктор психологических наук,

доцент Кaзaнcкoго федерального университета,

действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги,

эксперт центра дистанционного образования «Элитариум»

У каждого из нас своя манера поведения, общения с окружающими. От нее многое зависит в повседневной жизни, в отношении близких и коллег. Что такое манеры, какими они бывают и как выбрать правильную манеру общения?

Плохие и хорошие

С детства нам прививали знания о том, что нужно приобретать хорошие манеры и избавляться от плохих. Но как можно охарактеризовать и те и другие?

Плохие манеры - это прежде всего способ поведения, вызывающий у окружающих негативные эмоции. Примером может послужить откровенная грубость, неуважение к людям, равнодушие. Сюда относится также неряшливость в одежде и внешнем облике, чрезмерная жестикуляция, раздражительность, сквернословие.

Хорошие манеры - явление прямо противоположное. Человек, обладающий ими, открытый и доброжелательный. Неудивительно, что он притягивает к себе других, подобно магниту, и создает все условия для собственного жизненного развития.

Положительные манеры общения с собеседником

Конечно, каждому из нас хочется быть позитивным и успешным, поэтому обучение хорошим манерам - первый шаг на пути к цели. Как этого достичь? Вот несколько простых правил общения с другим человеком.

За регулированием манер человека стоит целая наука. Она подразумевает под собой широкий пласт культуры поведения и называется этикетом. В понимание о том, что такое манеры, входит доброжелательное отношение к людям в целом, особенно пожилым и женщинам, формы приветствия и вежливого обращения, правила поведения за столом, в определенных жизненных ситуациях и так далее. Рассмотрим несколько из них подробнее.

Знакомство: представляем людей друг другу

Есть ситуации, в которых формальности излишни. Есть и такие, в которых нужно представлять собеседников по всем правилам. В любом случае, если у вас есть сомнения, что люди незнакомы, их обязательно нужно представить друг другу. Просто по имени или с более подробным представлением - зависит от ситуации. Разговаривать с кем-то в обществе другого человека, которому ваш собеседник не представлен, считается дурным тоном.

Запомните важное правило: лучше переусердствовать, чем показаться откровенно невежливым. Так, например, в худшем случае вы еще раз представите друг другу людей, которые уже знакомы. Но это куда менее критично, чем не представить их совсем.

Благодарность: как и зачем?

Благодарность - важная составляющая положительной манеры поведения в общении. Плачевно, оглядываясь вокруг, видеть то, насколько равнодушными стали люди, не утруждая себя элементарным «Спасибо». Причем вы можете ожидать благодарности от других и остро реагировать на ее отсутствие, в то время как сами часто забываете о такой простой вещи.

Возьмите себе в привычку благодарить людей даже за обычные повседневные ситуации, например:

• Приглашение куда-нибудь. Неважно, приняли вы его или отклонили.
• Подарок, даже самый незначительный.
• Время, проведенное в гостях или в обществе другого человека, и т. п.

Уместным будет высказать благодарность лично. Если такой возможности нет, постарайтесь сделать это по телефону или по почте. И ни в коем случае не рассчитывайте, что «они, мол, и сами знают, как я им благодарен». Поблагодарив, вы не совершите никакой ошибки, однако, оказав пренебрежение, будете в корне неправы.

Манера одеваться

Казалось бы, как может волновать окружающих то, каким образом вы одеты? Однако свои правила хороших манер существуют и здесь.

На официальном мероприятии будет уместным спросить организаторов о предполагаемом стиле одежды (если это не указано в приглашении). В любом случае, появившись на торжественном приеме в джинсах и рубашке, вы будете выглядеть по меньшей мере нелепо. А приглашение на дружескую вечеринку в неформальной обстановке вряд ли предполагает наличие смокинга или элегантного платья. Так что учитывайте обстоятельства и тщательно подбирайте наряд, в котором вы будете чувствовать себя наиболее комфортно.

Современная интерпретация хороших манер

О том, что такое манеры, в прошлом сложены целые трактаты. Однако сегодня многие из данных рекомендаций устарели и могут показаться нелепыми. Конечно, нет ничего предосудительного в галантности с женщиной. Но и обращаться с ней, как с хрустальной вазой, будто она не в силах сама позаботиться о себе, не стоит. Вот несколько современных трактовок известных нам всем правил этикета.

• Нужно ли открывать дверь перед женщиной? Необязательно, но лучше открыть, если вы идете впереди или вам это просто удобнее. Кроме того, придерживайте дверь для тех, кто старше, нагружен покупками или несет маленького ребенка, к примеру.
• Нужно ли обходить машину и открывать дверь для женщины, которая сидит на пассажирском сиденье? Хорошим тоном для водителя будет открыть дверь пассажиру перед посадкой. Или же помочь выйти из машины пожилому человеку. В других случаях можно считать такое проявление вежливости излишним.
• Нужно ли уступать место в транспорте? Да. Принято уступать место пожилым людям, с ограниченными возможностями, беременным, а также тем, кто едет с тяжелыми сумками.
• Нужно ли вставать мужчинам, когда женщина встает из-за столика или выходит из комнаты? Необязательно, если только вы не хозяин мероприятия и не хотите проститься с гостем.
• Нужно ли мужчине, сопровождающему даму, идти со стороны проезжей части? Нет, такого правила в современном обществе нет.

Многие имеют неверное представление о том, что такое манеры. Это не церемонность и не излишняя сложность в общении. Высказывая друг другу элементарные знаки уважения, вы только выиграете и прослывете вежливым, культурным собеседником.